It's a sick cycle carousel,

seja forte, e acredite.

2009-07-16T15:49:00.003-04:00

Tudo vai ficar bem. Eu nunca concordei com essa frase. Nos meus piores momentos, a ouvi diversas vezes e preciso dizer que nunca me consolou. Uma promessa vazia, uma ilusão só para cobrir o vazio. Em um mundo recheado de maldade, violência, ignorância e egoísmo, como tudo pode simplesmente "ficar bem"? Como não chorar pela morte de uma criança, vítima da ganância de assaltantes? Como não sofrer com a morte de uma adolescente, dita estranha por não ter um corpo perfeito, vítima da moda ditada pela mídia? Como se conformar com a verdade, que há diferenças entre pobres e ricos, e que o que importa é dinheiro? Como saber e nada fazer em relação ao meio ambiente, que aos poucos é destruído, e ninguém liga porque traz lucros? Mas eu percebi que, sim, vai ficar tudo bem. Porque mesmo com todos os problemas do mundo, a ganância, o dinheiro, o ódio, a impiedade e a solidão, há sempre gente que tenta melhorar isso. E no fim das contas, é isso que importa mesmo. Enquanto houver escuridão, haverá luz afinal: O que seria do bom se o mau não existisse? E é para isso que você tem que olhar no fim do dia, quando sentir toda a sua esperança esgotar, sua felicidade desgastar e se sentir fora da água, sem vontade de lutar. Porque tem que haver uma luta. E você sempre terá a si mesmo, e mesmo que não confie em você, a única pessoa que pode nos ajudar e que pode nos fazer felizes... É a gente mesmo. E sempre haverá os que amamos, e os que nos amam. Quando não encontrar mais uma razão para viver, é porque suas desculpas acabaram aqui. VOCÊ é por quem você deve viver, e o resto não importa. É por você quem você deve lutar, sem nunca depender de ninguém, ou usar alguém como desculpa para lutar. Erga sua própria fortaleza, permitindo que outros ajudem, mas sabendo que apenas você pode defendê-la e acreditar nela. Quando se fala em guerra, a mais terrível e a que mais prejudica o mundo, afinal, é quando lutamos contra nós mesmos. Assuma quem você é. Não lute contra sua beleza, seu brilho, suas virtudes, sua força e consiga aceitar seus defeitos. Porque quando você finalmente consegui-lo, aí sim tudo vai ficar bem. E você vai, sim, poder ajudar o nosso mundo. Seja uma pessoa melhor. Ou ainda, seja a melhor versão de si mesma. E eu te juro que você ainda vai mudar esse mundo todo.

solução

2009-07-01T12:43:00.001-04:00

eu tenho problemas, como qualquer outra pessoa. Em casa, alguns sem solução, com as amigas, na escola, com a minha auto-estima. E isso tem acabado comigo esse ano. A única solução para todos os meus problemas, sim, é você. Enquanto grande parte das minhas amigas acredita que é você quem destruiu meu ano, a verdade verdadeira é que você é a única solução para todos eles. É uma coisa submissa, idiota, besta e principalmente sem sentido, que me compromete com um mundo paralelo onde os desejos nunca se realizam. Mas o que posso dizer? Não consigo lutar contra a verdade. Eu cansei de mentir pra mim, para o mundo, dizer que nem ligo, que posso ficar sem você, que você só foi mais um casinho de paixonite, porque você não foi. Não consigo definir o que você foi para mim, mas foi algo que marcou minha alma, minha história, minha personalidade, meu jeito de ver o mundo, mas principalmente meu coração. É, eu amo alguém que não me merece, que é um babaca otário, que nunca fez nada por mim ou para mim. E que eu não posso de jeito algum continuar amando. Mas eu amo.E sei que as coisas seriam tão melhores com você comigo. E o meu pior castigo é saber que você nunca terá sentimentos, nem conseguirá me amar, nem voltará a falar comigo. Mas mentir pra mim mesma não dá mais. Então pronto, admito pro mundo: Amo mesmo e acabou por aí.

?

2009-05-23T21:54:00.003-04:00

And I dont know why but, with you I'd dance
In a storm in my best dress, fearless

Quando eu vou ter uma oportunidade de ser feliz de novo? De voltar a ser quem eu era, como eu era, como me sentia? Eu sinto sua falta. Quantas vezes preciso repetir, ou quantas vezes nem preciso dizer, para fazer você voltar? E eu sei que nunca vai acontecer de novo, até mesmo porque eu não posso permitir que aconteça, mas por que raios eu só consigo ser feliz com você? Por que eu PRECISO de você, afinal? Faz seis meses que eu não sinto você, nós, e faz seis meses que estou no escuro, abandonada, me sentindo só. Eu te amo. Você não merece, eu não mereço tal destino, não faz o menor sentido, e nunca tive motivos para isso, mas eu amo. E acho que amo muito mesmo.

2009-05-12T20:35:00.003-04:00
Todas as promessas feitas, desde o berço até a sepultura, não importam quando tudo o que eu quero é você.

Nem mesmo quando eu ME prometo que vai ser diferente, nem por mim eu consigo te esquecer. Por que eu ainda quero você?

Gifts and Courses -cena 1

2009-04-30T18:44:00.002-04:00

Ela se surpreendeu com a força a qual ele a puxava. Não chegava a doer, mas ela tinha que acelerar o passo para acompanhá-lo. Seu olhar estava decidido, e pela primeira vez, ele estava bravo. Ela sabia que não devia pensar nisso, mas ele ficava tremendamente bonito irritado. Com o rosto um pouco vermelho, perguntou:
- Que foi, Will? - ela puxou seu braço de volta, obrigando-o a parar. Estavam no meio do mato, perto do chalé, nos fundos. O resto das pessoas estava muito longe.
- Jen, você mentiu pra mim! - sua voz estava fria, assim como a sua expressão, fazendo a garota gelar.
- Do que você está falando? - ela retrucou, irritada. Aquele modo estranho como ele agia era intimidador.
- Você sabe do que.
- Se soubesse, não estaria aqui para conversar. Me fala!
- De todas as garotas, foi você quem mentiu. Eu nunca esperava isso!
- Pára de me chamar de mentirosa! E me diz o que tá acontecendo.
- Você está com ele! - Will estava exaltado.
- Com quem? Peter?
- Claro que é ele, a menos que você esteja com outros também.
- Pára de ser criança. O que você tem a ver com quem estou ou não?
- Você disse que gostava de mim.
Os dois se olharam, arfando, porém em silêncio. Jen sentiu suas bochechas vermelhas. Ás vezes esquecia que Will se lembrava da declaração. Aquela memória deveria pertencer apenas á ela, para evitar constrangimentos, mas não era o que acontecia. Tentando manter a respiração sob controle, murmurou:
- E...?
- Você não foi verdadeira - o tom de voz dele abaixou, e seus olhos tornaram-se perigosos e penetrantes.
- Você não tem idéia do que diz. - teve cuidado para não deixar nenhuma lágrima escapar, mesmo com o nó na garganta. Mordeu o lábio inferior, na tentativa de se controlar.
- Como você pôde me esquecer em dois meses?
- Will, cala a boca. - ela não segurou.Ele ficou surpreso. Nunca ela tinha sido tão rude. As lágrimas começaram a sair, e antes mesmo que ela visse, já estava gritando:
- Você quer que eu não te esqueça nunca? Quer que eu fique o tempo todo atrás de você, fazendo tudo que você pedir? Você quer me ver sofrer por alguém que não gosta de mim? Pois então fique aliviado. Eu ainda gosto de você. Está satisfeito? EU NÃO TE ESQUECI. E acho que nunca vou. Então fique aliviado, terá sempre sua escrava Jen por perto! Eu não consigo te esquecer, nem com Peter, nem com ninguém, por mais que eu tente. Eu nunca menti sobre o que eu sentia, e você é uma criança egoísta e mimada que só pensa em você, e eu ainda te amo. Está feliz agora, seu idiota? Feliz por me ver humilhada aos teus pés? Feliz de ver que eu sempre vou estar aqui? Pois saiba que estar aqui na sua frente agora está doendo! Me machucando! Mas você nem se importa, não é?
- Jen...
Ela soluçou e saiu correndo. Will correu atrás dela, e ela ficou ainda mais desesperada.-
Me deixa em paz! Já não fez o suficiente?
- Jen, você não entendeu.
- Que foi? Quer pisar mais em mim? - ele a alcançou, e segurou seu braço.
- Fala então. Fala! Gostou de me fazer chorar?
Ele a segurou firme, e aproximou-a dele. Perto demais. Com um movimento rápido, ele tocou seus lábios nos dela. Um beijo. Antes mesmo que ele pudesse fazer algo, ela o empurrou e deu-lhe um tapa.
- Nunca mais fale comigo.
E saiu correndo, chorando, suas lágrimas marcando a sua face e humilhação. Com a ponta dos dedos, tocou os lábios. Ainda sentia os de Will ali. Xingou-se, por sentir uma pontinha de felicidade por aquele rápido beijo. Porém o orgulho ferido a fez voltar para o seu quarto e chorar.

tempo após tempo.

2009-04-28T17:42:00.003-04:00

Essa semana, um amigo seu perguntou se eu ainda falava com você. Eu desviei do assunto. Me fiz de indiferente, dei os ombros, mas pensei naquilo. Me perguntei se você tinha pedido para ele falar comigo. Talvez quisesse voltar a falar comigo, se desculpar.
Mas você não está, não é?
Eu passei o dia inteiro em casa, em frente ao meu computador, ouvindo músicas que me lembravam você. Não é fácil para eu admitir, mas eu chorei. Não sei porquê, mas algo sufocante me apertou. Eu mereci, de fato, tamanha indiferença? Você nem se IMPORTA comigo, com a nossa amizade. Você pode gostar de outras, melhores e piores que eu, mas como pôde não lutar por mim, sua amiga? Como nem liga para o fato que não conversamos faz seis meses? A gente foi amigo por quase dois anos. A gente já foi próximo. Eu já te amei. Como você consegue não ligar pra NADA? Você nunca lutou. Eu tenho que me controlar todos os dias para não pensar em você, eu tenho que me segurar para não falar com você, eu tenho que pensar em mim todos os dias, tenho que ocupar minha cabeça com qualquer coisa para te esquecer. E você não quer nada. Nem mesmo minha amizade. A nossa amizade, que um dia foi algo bom, legal, saudável. Você é um idiota de um insensível, besta, que não se importa com nada, nem mesmo com quem se importa com você. Como você nem... PERGUNTA por mim? Nem se preocupa se estou bem, saudável, feliz?
Eu me apaixonei perdidamente por um bloco de gelo. Não sentia o frio pois me concentrei no calor do meu amor, só senti a dor do meu coração, nunca te olhei de frente. Agora que olho, vejo que foi tudo uma ilusão. Mais uma. A mais perfeita que já existiu. Você não é nada do que pensei. Você é o oposto do que eu sempre quis, esperei, e definitivamente o oposto do qual me apaixonaria. E mesmo assim, tempo após tempo, espero que algum dia você ganhe um coração, e venha comigo, para onde eu for.
Mas eu te juro que vou esquecer, nem que leve anos, milênios. E, com isso, tenho certeza que só vou ganhar. Pois quando achei que tinha te perdido, vi que, na verdade, você nunca esteve lá.

só hoje

2009-04-08T17:54:00.002-04:00

não vou falar sobre você. vou falar sobre alguém muito mais importante: eu.

Eu estou melhorando. Aos poucos, um pouco abalada e abatida ás vezes, mas na maior parte do tempo, com minha auto estima preservada, meu orgulho e minhas coisinhas das quais me orgulho também. Mergulhei fundo em uma experiência, e estou vendo que os resultados não estão ruins. Eu te tirei da minha vida. Não por completo, admito, mas uma boa parte dela está sem você. E está ótima. Tem coisas que, simplesmente, melhoraram de uma forma absurda, inclusive eu. Eu preciso te esquecer, preciso parar de te amar para aí sim poder ME amar. Eu tirei você do meu pedestal, do meu altar, do meu dia-a-dia, e principalmente estou tirando devagarzinho você do meu coração. Sem pressa, sem dor, com apenas indiferença. Sou indiferente ao tempo: Não me importa mais o tempo que demore, eu VOU te esquecer para sempre.
Eu sinto muito pela nossa amizade, que era ótima, como também sinto muito pelo fato de você nunca ter me conhecido por completo, porque, se conhecesse, nunca faria o que fez e nunca pensaria o que pensa. E sinto muito por EU nunca ter te conhecido por completo porque, se conhecesse, nunca me daria ao luxo de gostar de alguém tão insensível, pateta, bobo e lerdo como você. Não sinto rancor de você, nem dela, sinto um pouco de amargura de mim mesma, por ter caído nessa armadilha idiota, e por ficar em um buraco escuro por opção, não querer ver a luz, a verdade. Eu fui estúpida, ao extremo, de pensar que algum dia você seria O cara. Você não foi, não é, e nunca será, a partir desse momento, 8/4/9. Você foi apenas mais um, que fez parte do meu duro aprendizado, irrelevante.
E se algum dia quiser minha amizade de novo, vou dar-lhe de novo, com todo o prazer. Mas se algum dia pensar em mim de qualquer outro jeito, você nunca vai entrar aqui de novo. Não no meu coração, não na minha cabeça, não no meu blog, NÃO NA MINHA VIDA.

nobody said it was easy.

2009-03-13T16:03:00.003-04:00

Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, and ask me your questions
Oh let's go back to the start

você não tem nem idéia do quanto quero voltar. Voltar para o passado, voltar na época onde nossa amizade era uma certeza, e não uma lembrança. Quando te vejo passando, sozinho, tenho vontade de correr atrás de você, e te abraçar forte, e te jurar que nunca mais soltaria. Quando passo na sua rua, quero descer do carro, correr até sua casa, esperar você abrir a porta e te olhar. Conseguir conversar com você. Esqueci como sua voz é. Queria tanto ouvi-la de novo! Quanto te vejo com ela, tenho vontade de atravessar a rua, empurrá-la e tomar meu lugar de novo. Quando olho para a porta da sua sala, desejo com todo meu coração que você apareça, e não desvio o olhar até que isso de fato aconteça. Quando sei que me olha, finjo que não vejo, que estou ótima, obrigada, e dou risada. Disfarço mal que também te olho, só para ter certeza que me olha. O que eu quero de verdade é correr, para onde você estiver, e falar que não estou bem. Falar do meu ponto de vista. Falar o que senti, o que sinto, me justificar, principalmente. Falar que não sou e nem nunca fui a vilã, falar que ainda te amo, que sinto tanto sua falta, que meu dia sem você é sem graça, que felicidade completa não existe sem você. Falar que foi tudo um enorme mal entendido, que acima de tudo, nossa amizade devia sobreviver. Quero dizer-lhe tudo isso, mas se o fizer, só vai piorar tudo. Quanto te vi, abraçado com ela, quando vocês achavam que eu não olhava, eu tive certeza que estão juntos. Uma certeza absoluta que, depois daquele abraço, você a beijou. Não suportei essa cena, não é nada fácil saber que a verdadeira vilã da história está com o mocinho. E que eu não posso fazer mais nada, a não ser te olhar. E lamentar. E ter muita vontade de te abraçar, de chorar no seu ombro, de dizer que sinto muito, de ser sincera dessa vez e falar o que me incomoda. Vontade de olhar nos seus olhos, ouvir sua voz, te sentir muito perto de mim, de olhar para o seu rosto, familiar, e matar minha vontade. Queria acabar com esse final estranho, idiota, estúpido e construir algo novo em cima. Mas quando vi os dois juntos, vi que só era eu. Só sou eu que quero tudo isso, que quero voltar ao começo. Você está bem, obrigado, como eu finjo também estar.
Odeio essa situação. E odeio o fato de eu te amar tanto a ponto de quase jogar tudo para o alto, e perder meu último pingo de dignidade: Te pedir perdão.

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start
I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart.
Questions of science, science and progress
Don't speak as loud as my heart.
So tell me you love me, come back and haunt me,
Oh, when I rush to the start

SAI!

2009-03-03T19:19:00.002-04:00

sai de mim, sai da minha cabeça, sai do meu coração. me deixa viver minha vida, me deixa ser feliz de novo, por favor! Vai embora, não te quero mais aqui, se não for para me amar também. Não quero mais esse amor, não quero gostar de você. E mesmo assim, quando acho que já superei, você aparece, tira meu fôlego e minha última esperança de esquecer. Eu sei que nunca mais seremos o que fomos um dia, e que você nunca pôde (e nem nunca vai) me amar, mas isso não me impede de te amar. Eu queria que me impedisse. Queria poder pensar: É isso, acabou, não volto mais. Mas eu volto, correndo. Volto para o passado, lembro de como as coisas eram tão perfeitas... Na minha cabeça, claro. A ilusão era perfeita. Mas havia coisas que sim, eram reais.
Nossa amizade era real. E eu sinto uma falta absurda dela. Posso ter feito muitos amigos homens, mas nenhum te substitui. Parece que tem sempre um pedaço de mim que te espera, como uma cadeira vazia, só esperando para que você volte e assuma seu posto. Eu sei que não vai acontecer de novo. Quero conversar com você. Quero perguntar suas opiniões, quero rir um pouco de você, e deixar que você ria de mim. Ás vezes separo algumas perguntas que gostaria de fazer-lhe, mas não faço. Apenas penso, levanto hipóteses sobre suas respostas.
Me diz como eu te esqueço, e eu faço qualquer coisa para isso. O tempo parece apenas deixar as feridas de lado, mas nunca as curar. Me diz como eu supero tudo isso, e, quem sabe, se um dia eu esquecer completamente, voltarmos a nos falar. Acho que é isso que eu mais quero.

??

2009-03-01T09:10:00.003-04:00

Eu acredito em destino, mas também que trilhamos nosso caminho. Gosto de pensar na nossa vida como um texto, gravado em uma pedra enorme, mas cheio de lacunas, que apenas você preenche. Há coisas predefinidas, há escolhas. Uma escolha pode mudar seu destino inteiro, mas também pode não fazer diferença. Não há alternativas a, b ou c. Você pode escolher o que quiser. Você pode ser o que quiser, desde que seja ou faça com todo seu coração. Não há o bem e o mal; Apenas consequências para seus atos, e desde que você tenha consciência delas, pode fazer o que bem entender. Aproveitar bem tempos bons, porque os ruins sempre aparecem. E sempre ter em mente que um tempo ruim nunca dura para sempre, só depende de você.
Estou confusa hoje, mas basicamente minha mensagem é: FAÇA, SEJA, AME, o que bem quiser. Não fique insatisfeito consigo: Se ame, ou mude. Inveje, sim, porque a inveja é um pecado inevitável para nós, mas a transforme em motivação para mudar, sempre para o melhor. Nunca aposte todas as suas fichas nos outros, mas as aposte em você. Vença a decepção, a tristeza, sofrimento com a motivação que vem de você. Nunca espere que alguém te cure: Se disponha a cuidar de você nessas horas. Não com piedade de si mesma, jamais diga "coitada de mim". Sempre se erga, não deixe que a tristeza tome conta de você, que um obstáculo a derrote, que uma derrota te deprima, que uma depressão controle sua vida. Esteja disposta a cuidar de você vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana. Preste atenção á sua volta, não esqueça dos amigos e queridos, mas não se dedique á alguém. Dê apoio, suporte, mas não seja a base de alguém, e nem deixe que alguém seja a sua.
Falo essas baboseiras todas, para mais tarde postar um texto de "estou triste", eu sei. mas como eu digo: faça o que digo, não o que faço. Posso não ser o melhor exemplo do mundo. Mas faça de você seu exemplo, garota. Porque o mundo não pára de girar em momento algum. E você não pode parar de andar.

ser feliz (:

2009-02-23T19:25:00.002-04:00

Fazer valer a pena. Esse é o segredo, sempre. E todo mundo sabe disso. Mas quase ninguém sabe, como de fato, fazer valer a pena. Alguns usam essa desculpa para não ficar tristes, para se recuperar de alguma coisa que aconteceu. Eu admito que sempre penso nela quando a coisa aperta. Mas hoje, eu reparei que, fazer valer a pena, não significa pular a tristeza, o sofrimento, fingir que não estão lá. Ao contrário: Com o sofrimento, vem o aprendizado. E o aprendizado vale a pena. E pensar que um dia tudo vai passar, que vai melhorar, e que daqui um tempo não vai mais te atingir não significa necessariamente que você tem que parar de sofrer. Eu acredito que todos tem o direito de sofrer.
Seja por um motivo bobo. Porque seu vestido favorito furou, porque perdeu o show da sua banda favorita na tv, porque gosta dele e ele não gosta de você, porque está simplesmente de TPM e precisa chorar um pouco. Fazer valer a pena não quer dizer que você vai negar seu problema, que vai se jogar na balada embora esteja com vontade de ficar debaixo das cobertas e ficar quieta no seu canto. Acredito que a vida seja feita dos bons e maus momentos. Ninguém gosta de sofrer, de chorar, mas todos passamos por isso. E toda vez que passamos pelos maus bocados, aprendemos muito. Você pode até não ver seu progresso, mas é certo que há. Se a felicidade fosse apenas risos e arco-íris, todos seríamos extremamente burros, posso te garantir. Ser feliz não significa nunca ficar triste, nunca chorar, sempre rir. Ser feliz é conseguir superar um problema, conseguir passar por aquele sofrimento, e no fim, olhar para trás e falar: Eu consegui. Ser feliz é, mesmo estando triste, conseguir rir ao longo do dia. É rir de si mesma, e confiar em si mesma. É dizer: Eu sei que vou conseguir. É olhar para a sua volta e ver tudo que conquistou, ficar feliz, mas olhar para frente e falar: Eu consigo mais. É sentir cada célula sua respirando, viva, e aliviar-se por estar aqui, por sempre ter mais uma chance. É lembrar das épocas ruins, e ver o quanto você mudou, cresceu. É lembrar das épocas boas, ficar com saudade, mas ficar alegre com seu presente. É comer um bombom sem culpa, é sorrir para um desconhecido.
A felicidade é tão ampla, e os humanos tentam fazer dela algo impossível, algo tão restrito, que em certo ponto nos deixa aflitos. Eu digo que não. A felicidade pode ser você, se você quiser. Basta você querer. É você quem escolhe seu feliz, sua razão. São ignorantes os que acham que nunca vão atingi-la. Pois felicidade se constrói, não se colhe pronta em uma esquina. O dia que você construí-la, saiba que nenhum mau tempo, mau bocado ou tristeza pode destruir. Eles podem te abalar, mas é sempre sua escolha decidir se vai ser feliz ou não. Seja feliz, por você. Não pelos outros, não para não deixar os outros preocupados, não para ter do que se gabar no futuro: Mas por você. Para chegar no final, e você falar que conseguiu algo que muitos passam a vida inteira procurando: Um propósito para viver. E, se o seu for a felicidade, pode ter certeza que nenhuma grande conquista vai superar.

come back to me,

2009-02-19T17:48:00.002-04:00

when you notice how you feel.

---

Esses dias, eu penso em como poderia ter sido. Em como estaria sendo, na verdade, se não fosse aquele contratempo. Seria de fato ótimo. Toda vez que passo por aquela rua, lembro de você. Lembro de nós. Quero te esperar ali, naquele ponto, esperar você passar. Mas algo me impede de fazer isso. Talvez de lembrar que você vai passar ali com ela. Não importa se estão juntos ou não: Ela está no meu lugar. Eu sei que você não sente minha falta, e acha até melhor de afastar da louca que sou. No fim você está certo. É melhor mesmo, ficar bem longe de mim. Machuca mais, mas é muito melhor pra nós. Você, que não tem que ficar se preocupando com meus sentimentos, e eu posso finalmente te esquecer. O problema é que eu não consigo. Desculpa, mas é tão duro pra mim! Eu sei que sou apenas uma boba de quinze anos, mas sei que o que senti (sinto) por você é grande. Nunca duvide do tamanho, ou da intensidade desse amor. Parece que não tem graça sem você.
E no dia que eu tive, o que, umas duas horas de esperança?, eu pensei que tudo podia dar certo de novo. Eu sorri, ri, pensei que finalmente as coisas iam funcionar. Eu queria que tudo desse certo, no fundo da minha alma. E naquele dia, eu pensei por míseras duas horas que ia dar. E nessas duas horas, eu voltei a me sentir feliz de novo, a mesma felicidade de antes, o mesmo brilho no olhar de antes. A euforia, a paixão, a esperança, o sentimento que mais tem me feito falta. Claro que tudo não passou de ilusão, de novo. Continua ruim, para mim, claro.
Você não me ensinou a te esquecer. Você só me ensinou a te querer, e te querendo eu vou tentando me encontrar. Vou me perdendo, buscando em outros braços seus abraços, perdidos no vazio de outros passos, do abismo em que você se retirou, e me atirou, e me deixou aqui sozinho. E agora? Que faço eu da vida sem você, M?

there's nothing like you and I

2009-02-13T18:11:00.002-03:00

so why do I even try?

_
é difícil para você entender porquê eu ainda insisto em nós. Aliás, é difícil para qualquer um que saiba de tudo que aconteceu. Meus amigos me acham louca, maluca, pirada, masoquista. Você, então, deve me achar a mais esquisitona do planeta. Mas eu não ligo. Meu coração ainda bate muito forte por você, mais forte do que já bateu por qualquer outra pessoa. Meu estômago contrai, meu rosto fica vermelho, minhas pernas mal me suportam. Eu ainda te amo. Não consigo de jeito nenhum negar isso. Eu amo você, amo tanto que sou capaz de fazer qualquer coisa para estar perto de você, mesmo não querendo, mesmo sabendo que vou passar mal depois, mesmo sabendo que você não me quer por perto.
É muito duro para mim me amar mais do que te amo. Eu ainda estou aprendendo. Não vou correr atrás de você, vou te evitar e te procurar até não suportar mais, vou querer que você apareça e desapareça, amar e te odiar, ficar feliz e triste, enjoada, mole, fraca. Eu vou continuar presa nesse amor bipolar, até passar de vez. E ninguém entende MESMO porque, mas eu sei, só eu sei.
Eu nunca vou achar algo parecido com o que tínhamos. Mesmo que fosse só amizade, nunca vou achar algo tão especial, com tanto significado, com tanto brilho. NUNCA vou me sentir tão feliz com outro alguém. Eu sei disso, porque te amar tanto assim foi um erro muito grave. E eu jamais posso permitir que aconteça de novo. Nunca vou amar alguém como amo você, nunca vou querer tanto alguém. Eu sinto uma falta enorme de nós, uma falta que ninguém sabe que eu sinto. Eu estou bem, estou feliz, não vou mentir e dizer que eu estou quebrada.
Mas falta algo. Falta a coisa mais especial, falta o complemeto final. Você.
Parece que não existe felicidade plena sem você. E o que mais dói é saber que para você, eu só fui uma garota totalmente apaixonada. Eu só fui uma garotinha ciumenta, possessiva, que fazia te tudo por você. Uma amiga, que você até gostava, mas que era tola. Mas para mim? Você, um dia, foi surreal. Em tal ponto que, um dia, minha felicidade virou você. E que, a vida, para me ensinar uma lição, tirou de mim, a ponto de me deixar perdida por uns bons meses.
Todo mundo sabe que não sou mais a mesma. Sou até uma pessoa melhor, mais preocupada comigo e com quem me quer bem. Só não chego perto da felicidade que sentia com você.
Se um dia se perguntar porquê eu ainda insistia em nós, a resposta é essa. Qual o propósito de tentar amar outro, se eu sei que nunca vai ser o que fomos?

lembre-se que eu te amo. Tanto, tanto, que vou desistir de você. Porque amar tanto alguém só me fez mal.

esperança não morre.

2009-02-07T22:23:00.003-03:00

Se eu pudesse dar um recado ao mundo em uma única frase, eu diria para olharem para o céu. Verem as estrelas, tentarem ouvir o que elas dizem. Respirar fundo, mesmo na cidade poluída, tentarem respirar o pouco de amor e paz que pairam sobre o mundo. Sentir, esteja frio ou calor, o mundo todo. O total de 6477 bilhões de habitantes, sejam eles 3, 7, 100, 54 seus amigos. Mas lembrar que todos somos humanos, e que se unirmos, poderemos vencer tudo. A fome, a falta de segurança, o preconceito. Independente da língua, religião ou cultura, opção sexual e idade, somos todos uma única coisa. Que, mesmo divididos em países, continentes, blocos econômicos,
estamos todos ali, olhando para aquele único céu, para as estrelas ou para o sol, em um mesmo mundo. Um mundo que nunca esteve em paz plena, mas que esse ano, seja por cinco minutos, possamos olhar para cima e parar, só para lembrar que o futuro está em nossas mãos. E que se unirmo-nos, ele pode ser bem melhor. Por uma vez que seja, olharmos no olho de alguém e ver sua alma. Parar tanto de ver o visível, e penetrar a fundo no desconhecido, o nosso maior medo. E quem sabe, lembrando que compartilhamos esse céu, que é tão infinito e tão maior que a gente, finalmente sejamos capazes de, ao invés de fazer acordos por dinheiro, por paz, de
exportação, troquemos amor sem precisar de um contrato ou representante, e nem mesmo de tradutor, afinal, amor não precisa ser traduzido.
E esse é meu maior desejo para 2009.

try to break me

2009-02-06T17:50:00.002-03:00

Gosto de pensar que sou uma pessoa forte, invencível. Entre minhas inspirações, por exemplo, mulheres que sabem ser sexys, poderosas, mas também fortes, que mesmo de salto aguentam qualquer tipo de tranco. Pink, Rihanna, Kate Perry, Hayley Williams. Tenho uma inveja delas... São lindas, maravilhosas, ricas, e mostram sua força através da arte, da música. Eu não sou nem um pouco como elas. Não me acho nem um pouco sexy. Não sou feia, mas não tenho charme, tem um olhar matador, nem um sorriso que cause deleite geral. Não tenho um corpo que fica lindo em roupas apertadas, e não me sinto bem de decotes ou roupas curtas. E acima de tudo, me deixo abater facilmente.
Elas tem atitude. E sem um cara não as quer (o que é difícil) elas partem para outra. Se uma talzinha difama elas, causa apenas risadas, e a forma como ignoram esse fato é praticamente absurda. Não ligam para a opinião dos outros, mandam o mundo se fuder. Eu queria muito ter essa atitudo black-hip-hop/ahan-sou-mais-eu. Tem dias que estou mais assim, tem dias que não. Mas o meu jeito de ser é totalmente diferente.
Sou sensível, me machuco fácil, confio fácil demais. E depois reclamo ainda, quando pisam em mim. Queria ser mais "assustadora", o tipo de garota com quem ninguém tem coragem de tentar passar, porque sabe que vai se dar mal. E não, não as garotas fortes da escola que ameaçam bater em todo mundo, mas a garota que é tão superior, tão confiante, tão bonita mesmo de pijama, a que exala um brilho, que ninguém consegue derrubar. E as tolas que tentam nada conseguem.
Não digo tanto uma reputação. Eu só queria não me afetar pelos terceiros. Quer dizer, não permanecer inabalável e insensível, mas o tipo que sorri e fala: "Coitadinha, outra que quer me derrubar?"
Quem sabe em 2009 eu não viro uma? Vou começar aulas de hip hop, sabe como é.
Quem sabe eu aprenda um pouquinho com todos esses meus erros. Quem sabe 2009 seja um ano para cura, para mudanças e principalmente, para diversão (:

parte de mim

2009-02-03T14:45:00.002-03:00

Esses dias tem sido extremamente estranhos para nós dois. Separados por 20m, e ao mesmo tempo por 1000 km de frieza, de erros nossos, de incompreensão. Um buraco que causamos, nós dois. Não tiro a culpa de ninguém, certo? Eu errei, muito, tanto quanto você. Eu acho TÃO estranho ir conversar com você! Algo que não sei bem definir me impede, me segura. Quando vejo você se aproximando, sinto a martelada constante no peito, falta de ar, e um desejo imenso de cair em um buraco sem fim. Por fim, arranjo qualquer desculpa, qualquer jeito de ir embora. Pelo menos 10m de distância são necessários, ou me vejo pirando. Cada vez que vejo você me olhando, sinto algo inexplicável. Um misto de vergonha, humilhação, saudade, nervoso, timidez.
Justo conosco, não? Justo com o que parecia tão certo, justo com você, que ao meu lado parecia simplesmente natural. Agora é surreal, estranho, bizarro, tanto que não quero chegar nem perto. Me causa sérios calafrios pensar nisso, em uma aproximação, mas devo dizer que não paro de pensar nela. Invento histórias, roteiros, pequenas cenas tentando ver uma aproximação, mas acho muito difícil. Todas são muito falsas, porque são pequenas as chances de voltar a ser como era.
Pois é, meu ex amigo, é aqui que estamos. Uma parte de mim, e devo dizer que é bem grande, sente falta. Sente falta do seu papel na minha vida, sente saudade de um tempo que não volta, porque era cercado de ilusão. Sente falta de acreditar plenamente, sente falta de amar sem ter medo, sente até falta de nossas pequenas discussões. Você sempre vai ser uma parte de mim, uma parte do eu antigo, uma parte que nunca vou nem posso esquecer. 15 meses maravilhosos que passamos juntos. Nada mais importa agora, não é? O que importa é o que está acontecendo agora. Mas eu sempre vou ter recordações boas.
Um dia eu vou te repor. Isso me entristece muito, mas também me anima. Sinto tanto pelo rumo que as coisas tomaram! Espero sinceramente que um dia passe esse período de estranheza.

de uma ex, porém possivelmente retornável amiga,
-b.

medo

2009-01-28T21:46:00.003-03:00

esse ano, eu me prometi muitas coisas. E eu sei que vou conseguir cumprir a maioria: Vou gastar menos dinheiro, reaproveitar roupas velhas, me arrumar muito mais, cuidar melhor do cabelo/pele/unhas, estar sempre de olho na moda. Enfim, tirei o ano de 2009 para cuidar de mim, e apenas de mim. Afinal, o de 2008 só cuidei de uma pessoa, e no final, não deu nada certo porque eu esqueci de mim. Pois esse ano vou me priorizar, e eu sei disso: Vejo a mudança desde já.
Eu sei também que esse ano vai ser muito bom. Vou iniciar dois cursos os quais queria muito, vou dançar, vou ter muitas festas, amigos, quem sabe até uma nova chance no amor. Vou me divertir como nunca e sempre, do lado das pessoas que realmente amo.
Mas tenho um medo, que eu não consigo me livrar. Penso nele quase o tempo todo. Virou uma das resoluções de 2009, uma das simpatias, um dos pedidos mais frequentes. É tudo que eu peço agora, mas sei que não vai descer do céu: Eu preciso ganhar. E me apavora o fato de talvez falhar, porque se eu falhar... Não importa nada da diversão: Eu sei que estou perdida.
Minha maior resolução para 2009, até maior do que me priorizar sempre, é ser forte.
Eu sempre pensei que fosse, até o final do ano passado, quando o destino resolveu fazer as pequenas desagradáveis surpresas que sempre dão um jeito de aparecer quando tudo vai bem. E essas surpresas "adoráveis" me provaram que eu sou fraca.
Pois é mãe, pois é pai, pois é amigas. Pois é inimiga, comemore você. Eu sou uma fraca. Eu não passo de um lixo humano sem forças suficientes pra conseguir lidar com os problemas, mas consigo muito bem pensar em que lenço vou usar com que blusa. Não posso nem pensar nas coisas horríveis que estão prestes a acontecer, prestes a cair como um tijolo sobre minha linda e perfeita casa de vidro, e tudo que penso agora é na maquiagem que vou fazer para a festa.
Eu sou fraca, pois a partir do momento que penso nos problemas, tenho vontade de fugir, de sair da minha vida. Pior, muito pior que lixo humano. Lixo humano, em meus padrões, é um dos maiores elogios. Eu peço para os deuses, para o mar, para a vizinha, para o cachorro, para a lua e sol, para me tornarem fortes. E eu sei que não vai descer do céu uma luz, que de repente vai me fazer alguém útil.
Eu vou aprender a ser forte, aprender como os grandes: Sofrendo. E tenho muito medo de não aguentar. Mas não tem jeito. Eu preciso muito dessa força, e acho que não tem outro jeito senão esse.

em 2009, prometo á mim e por mim que serei forte, não importa o que aconteça, eu vou ter muita força para superar tudo e fazer desse não apenas um ano divertido, com bons amigos, festas e amores, mas sim um ano de aprendizagem, a maior delas: A de viver. A de sofrer, e mesmo assim continuar. De continuar a batalhar, e batalhando não desistindo. E, não desistindo? Estamos automaticamente vencendo.

aprendi com você

2009-01-26T16:06:00.000-03:00

Quando você saiu da minha vida definitivamente, pensei que o chão ia sumir aos meus pés. Que não conseguiria mais sorrir, nunca mais, nem lembrar de tudo que passamos juntos. Pensei que minha vida ia atolar e que esperaria o tempo que fosse para voltar, e na minha cabeça, ia sofrer como nunca, mas valeria a pena, totalmente. E quer saber, mesmo? Não vale porra nenhuma.Não quero esperar por alguém que não se importa comigo. Não quero me intrometer na sua preciosa vidinha ridícula, porque sei que não se importa mais comigo. Não quero ser uma garota triste, infeliz, que só espera a próxima desgraça e chora, sem mudar nada. Já fui, e quer saber? Nunca mais serei.Quando você foi, foi quando eu senti o verdadeiro chão. O chão fora do meu mundinho de fantasias, no qual tudo daria muito certo. O chão duro, árduo, o qual terei que atravessar descalça, agora sem minhas ilusões para me proteger. E quer saber o que fiz? Beijei esse chão. Foi minha salvação, minha glória,minha conquista.Quando você foi, foi quando eu dei risada de minhas desgraças, não ironicamente. Ri, pensei como estava sendo idiota. Ri, pois aquela criança do passado ficou ali, distante, e agora uma pessoa madura está em seu lugar. Rio também de lembrar de nossas lembranças, afinal, foram tantas boas... Não apagaria aquilo. Ainda continuam sendo preciosas.Quando você foi, foi quando me dei conta que nunca te esperaria. Eu estou aqui, andando nesse caminho, vivendo essa vida, aprendendo tudo isso. Não vou parar no tempo para esperar alguém que pensei que fosse especial, e que no final mostrou-se igual aos outros. E me orgulho em dizer que estou aprendendo a ser feliz sozinha, sem pensar em mais ninguém além de mim. E essa lição foi uma muito valiosa.E, se alguém me perguntasse o que aprendi com tudo isso, responderia que aprendi á viver. Viver em um mundo real, não na fantasia de uma garota de cinco anos. E que esse mundo é muito melhor do que qualquer outra ilusão. Porque é real.

mean

2009-01-25T16:57:00.002-03:00

me descobri, ontem, uma pessoa amarga. Eu não consigo perdoar, quanto menos esquecer. Não consigo de jeito nenhum perdoar ele, ou ela. Desejo o mal, o pior para eles, não importa que isso seja errado. Desejo que ela caia em um bueiro, e se quebre inteira. Desejo que ele realmente pense que ela é perfeita, e quebre a cara, do mesmo jeito que eu quebrei, porém mil vezes mais dolorido. Eu quero ver a pior desgraça do planeta abater-se sobre eles, quero seu sofrimento, mais do que quero seu arrependimento. Um monstro enorme habita em mim agora, por culpa deles, óbvio. Não consigo me livrar desse monstro, que só quer ver desgraça. Eu sei que esse monstro ainda vai me levar junto, se algo acontecer, mas eu não ligo mais. Eu penso como eu era feliz, e sinto muita falta de tudo aquilo. Eu tive que crescer da pior forma possível: Na base de uma traição, de um sofrimento, de uma mudança tão rápida que meus olhos ainda não se acostumaram. Tudo isso me tornou uma pessoa tão... Má. Eu me sinto péssima com isso, mas é inevitável. Quero destruir tudo, do mesmo jeito que destruíram o que era mais importante para mim. Eu não vou fazer nada. Eu não vou fazer por respeito a mim mesma: Não quero consciência pesada depois. Me sinto uma verdadeira otária sem fazer nada, mas não vou sujar minhas mãos. Vou apenas esperar, e rezar um pouco para esse mundo injusto de repente mostrar uma justiça ao meu alcance. A única justiça agora é saber que eu vou ficar bem alguma hora. Isso é uma certeza, a certeza que o tempo vai se encarregar da amargura, da dor. A única coisa que ele jamais vai apagar vai ser minha humilhação. E também nunca vai me deixar esquecer que era para ter sido de outro jeito.
Um jeito muito melhor do que esse agora.

futuro;

2009-01-24T20:26:00.001-03:00

O futuro nos aguarda. Seja daqui a um minuto, uma hora, um dia, o último segundo de sua vida. Ele está lá, um senhor paciente, que nos conduz, nossa trajetória, até o final. Ele é imprevisível: Talvez te faça chorar durante um dia todo, ou sorrir durante semanas. Talvez te faça uma advogada de tremendo sucesso, ou apenas uma jornalista desastrada. Talvez faça se casar com o seu grande amor, ou com uma pessoa totalmente especial para você. Talvez te faça ter quatro lindos filhos, Michelle, Hugo, Julia e Diego, ou talvez te faça ter um só, mas que você ame como se fossem dez.E a pergunta que faço é quem eu serei daqui 5 anos. Ou 10. Ou 40. O que o tempo faz com uma pessoa, além das rugas e aprendizados? Um fio de cabelo branco representa tudo isso? Ou a cabeça que importa? Me pergunto sobre meu futuro, e sobre mim. E sei que vidente nenhuma poderá prevê-lo. Porque uma pequena escolha pode mudar minha vida toda. Porque eu posso acordar 5 minutos atrasada, perder o ônibus, e esse ônibus que eu pegaria sofrer um grande acidente (batendo na madeira). Posso muito bem tropeçar e cair no colo de um garoto, que não sei, mas será meu namorado durante três anos. Ou posso também achar que encontrei minha alma gêmea, e me enganar. Posso tanto ter a felicidade embaixo de meu nariz, ou á quilômetros de mim. O que o tempo fará comigo? Serei mais responsável, ou talvez mais corajosa? Muito mais exigente, ou muito mais relaxada? Conseguirei manter todas essas amizades que conquistei ao longo dos meus 15 anos de vida, tanto quanto farei outras novas? Não sei. E não posso falar de nada.Mas eu sei quem eu sou. Uma garota um tanto simples, 15 anos, que pode agir tanto com maturidade quanto uma criança de cinco anos. Vai para a escola, ama escrever e desenhar, gosta de ajudar todos. Pode muitas vezes ser egoísta, mas se arrepende, e tenta não repetir os erros. Tem um pouco de ciúme das pessoas queridas, mas está aprendendo a abdicar isso. Tem dias que se sente mal, outros se sente bem, outros quer esganar um indivíduo com uma jaqueta. Mas eu percebi algo muito especial sobre ela. Que, por maior que seja o tombo, ela sempre se levanta. Talvez manque, talvez fique ali uma cicatriz, mas ela se levanta. Porque ela sempre espera que o dia raie mais claro.

sonho, talvez.

2009-01-21T14:09:00.004-03:00

É estranho como, quando penso no futuro, penso em dez anos.
Eu, a aclamada escritora adolescente, sou reconhecida por algumas pessoas na rua, mas nada que me incomode. Andando pela rua de salto alto, corro, até o prédio outrora abandonado, cuja arquitetura sempre me impressionou, e entro. Vejo as pessoas me cumprimentando, com um sorriso no rosto. Eu sigo até minha sala, que fica no último andar. Lá, há pilhas de documentos para eu ver. Páginas e páginas que tenho que aprovar. Os autores amadores aguardam a minha resposta final. Aguardam minha aprovação, para assim concretizarem seu sonho. É um trabalho que exige muito de mim, mas sempre que dirijo para fora da editora, sinto um alívio.
Na hora do almoço, ligo para ele. Sim, ele, o cafajeste estúpido. Afinal, ainda não estou curada. Mas na minha visão, ele é o antigo garoto, o que eu realmente amava. Troco cinco minutos de chamegos com ele, para finalmente sentar em um restaurante e desligar. Aguardo. Uma por uma, minhas amigas chegam: Não passam de um grupo de cinco, mas as cinco mais importantes para mim, que me acompanham desde meus onze anos. É o nosso almoço semanal, o de quarta-feira. É a oportunidade de colocar o papo em dia.
As ruas têm um pouco de trânsito na hora que saio do meu trabalho, mas nada que me deixe preocupada. Com um pouco de manha, desvio dos focos principais e em quinze minutos estou em casa. Abro a porta do grande e bem decorado apartamento (pago com o suor do sucesso dos meus livros, e também com o trabalho de meu marido). Logo, saltam em mim dois cachorros: A cadela Lassye, uma linda labradora, e o Schnauzer (?) Pedro. Meio atrapalhada com o assédio animal, vou até a sala. Encontro no sofá Marina, a mais velha. Seu cabelo negro, ondulado, é idêntico ao meu. Mas seus olhos verdes são do pai. Ela lê um livro, concentrada. Tem apenas cinco anos, mas lê furiosamente, o dia inteiro. Seu irmão gêmeo, Lucas, está sentado próximo á varanda, brincando de carrinhos. Incrível a ironia, mas ele tem meus olhos e o cabelo do pai. Tem um gênio muito parecido com o meu, mas a semelhança física com o pai assombra. Dou um beijo em cada um dos meus anjinhos, e sigo para o corredor dos quartos. Abro a segunda porta á esquerda.
O quarto é todo verde, com muitos bichinhos de pelúcia. Thaís, de apenas três anos, está sentada em sua cadeira de princesa, como uma verdadeira aristocrata, com um vestido rosa, uma varinha improvisada e uma coroa feita de papel. Dá ordens como gente grande para seus bichinhos. Quando me vê, grita: "mamãe, eu sou uma princesa!". Seus olhos são muito verdes, o cabelo cacheado e curto, da cor do meu. A boca do pai, meu nariz. Minhas mãos, o olhar intenso como o meu, mas o sorriso dele. Abraço minha pequena, e a deixo em seu quarto.
Vou até a cozinha: Paro na porta, mordendo o lábio inferior. Lá está ele, o eterno dono do meu coração: Alto, magro, com seus olhos hipnotizantes. Ele está cozinhando, preparando o molho do macarrão. Não nota minha presença. Ele não mudou tanto desde que nos conhecemos: Ficou mais bonito, mais maduro. Seu doce sorriso tímido continua o mesmo, e seu cabelo está mais curto. Veste o meu avental, que fica incrivelmente pequeno nele. Chego por trás, lhe dou um beijo na nuca (ficando na ponta dos pés). Ele toma um susto com a minha chegada, mas logo sorri e me beija, o beijo que nunca deixou de me tirar o fôlego. Ajudo-o a preparar a refeição, e a servimos na sala de jantar.
Chamo insistentemente Marina e Lucas, que sentam em suas cadeiras especiais. Pego Thaís no colo e a coloco em sua cadeira, já com seu pratinho com comida pronto. Os gêmeos se servem de macarrão, como sempre, colocando mais no prato do que aguentam comer. Ouço os relatos ansiosos deles, contando sobre o dia na escola. Thaís também tenta participar da conversa, mas logo desiste perante aos gritos alegres dos irmãos. Após o jantar, deixamos tudo na pia. Eu checo as lições dos gêmeos. Depois, eles me mostram seus desenhos, e Thaís também. Brinco um pouco com eles, até ficarem com sono: Eu e ele colocamos cada um em sua cama, e damos um beijo de boa noite. Depois que todos estão dormindo, eu e ele vamos para a cozinha. Pego do freezer um pote de sorvete e duas colheres, e coloco na mesa.
Sentamos e conversamos. Conto para ele do almoço com minhas amigas, e das complicações do trabalho hoje: Ele conta dos seus pacientes, e me relata chateado a piora de um deles. Tento animá-lo, e consigo: Logo estamos rindo dos acontecidos do dia. Ele me ajuda a lavar a louça, e sentamos na sala para assistirmos um pouco de televisão. Quando nos cansamos, desligamos e apagamos todas as luzes. Seguimos para a nossa suíte.
Agora, é uma hora apenas nossa.
O despertador do meu lado soa, mas não faz efeito. Ele, meu marido, me dá um beijo de bom dia, e com esforço me acorda. Na cozinha, preparamos um café-da-manhã reforçado para as crianças, e com dificuldade as tiramos de suas respectivas camas. Depois da refeição, Thaís vai no meu carro (a creche dela fica perto do meu trabalho) e os gêmeos vão com o pai (a escola deles fica perto do consultório dele. Deixo Thaís, estaciono meu carro. Sempre minha rotina.

e eu sou feliz, muito muito feliz.

aprender a ser bonita

2009-01-19T23:31:00.002-03:00

hoje não tinha nada pra fazer, para variar. Do nada, realmente do nada, resolvi colocar um vestido, o meu favorito de festa. Me empolguei, fiz uma maquiagem bem feita, e aproveitei pra tirar fotos.
O que parecia apenas um produto do tédio acabou virando minha maior resolução de 2009. Olhando as fotos que tirei, reparei uma coisa que estava oprimindo fazia tempo: Eu sou bonita. Eu sou muito bonita! Fiquei surpresa ao pensar isso. Nunca me achei feia, mas sempre fui muito insegura em relação á corpo, rosto... Sempre me comparando com as meninas populares da escola, sempre tentando me esconder, tentando passar despercebida. Tudo isso porque levo a opinião dos outros á sério.
Só porque poucos garotos de fato já gostaram de mim, me sintia inferior em relação á outra amiga minha, que por onde passava arranjava pretendentes. Até que hoje reparei: Eu tenho um olhar muito mais forte, bonito do que o dela. Ainda acho ela muito bonita, mas o que mudou foi: Parei de me comparar á ela.
Cada um tem seu gosto, seu bonito. E eu? Eu gosto de mim. Admiti. Que atire a pedra quem acha ruim, quem acha errado se achar bonito. Eu gosto de mim. É claro que mudaria algumas coisas se pudesse, mas eu gosto do conjunto todo. Simplesmente cansei de levar em conta opinião de quem não importa. O que importa sou EU, como EU me sinto. Cansei de tentar me avaliar em um padrão que nem eu aceito. Então resolvi me aceitar.
E que tudo mais vá para o inferno. Auto-estima, aí vou eu. 2009 nos aguarda.

e eu

2009-01-18T22:00:00.001-03:00

olho sua foto o tempo todo, pra me certificar que não mudou, que não mudamos, que nunca mudaremos.abraço o bichinho de pelúcia toda vez que sinto sua falta. lembro dele nos seus braços, lembro que tocou nele. e sinto uma parte sua comigo, por mais besta que seja isso. mas eu realmente sinto, e vejo as coisas com maior clareza do que antes.procuro no bichinho vestígios de você. eu cheiro, procurando seu cheiro. eu abraço, procurando seus braços. é besta, eu sei. mas você carregou ele, e você esperou comigo até o ônibus chegar. sem eu pedir, você ficou do meu lado, e foi tão certo! como é pra ser. você sente isso também? sente que é pra ser, sente que sempre foi assim? ás vezes eu penso que você sabe, quem sabe até melhor que eu. mas quem sou eu pra dizer alguma coisa? eu não tenho certeza de nada, nunca. só de que eu te amo.sempre que estou mal, você surge no ambiente. e meu coração põe de lado as tristezas da vida: pra que ficar triste do seu lado? meu coração bate forte, espalhando pelo meu corpo a nova alegria. e mesmo que seja pra pedir um simples livro, eu vou saltitante fazer o que me pede. é algo que eu não tenho mais controle: eu sou boba, idiota, uma besta. e do seu lado sou ainda pior: parece que o mundo some, e tudo se resume á você. egoísta? sei que sou. mas eu quero dar tudo pra você, tudo que você merece, tudo que tem direito.e as coisas acontecem do jeito que é pra ser.eu me preocupo, me descabelo, choro. tenho ciúme, quero sua atenção o tempo todo. sou chata, eu sei disso. mas meu amor é tão grande que supera essas coisas. e você pode não o ver por completo, mas um dia verá.e nada nem NINGUÉM vai me fazer desistir de você. já fiz tanto por nós, e nunca meço esforços: sempre vou fazer ainda mais do que eu puder. correr riscos por você é o que sei fazer melhor: até eu, que gosto de comodidade.eu te amo TANTO, meu amor. por favor, nunca, nunca me faça ficar sem você. é tudo que eu te peço. <3

29/08/2008

Por que as coisas mudaram tanto? Por que eu não consegui? por que minha vida está um inferno agora? Me salva disso tudo...

a falta que você faz

2009-01-16T22:42:00.000-03:00

supera todas as dores que já senti. Eu sinto sua falta, cada célula minha vibra por você. Sinto falta de um jeito incompreensível, insaciável. Não importa o quanto você me tenha feito sofrer: Eu preciso TANTO de você aqui! Se apenas você soubesse... Eu me ouço indo á loucura. E eu sei que nos afastamos por minha causa, mas por sua culpa. Me sinto livre te culpar, sim. Você me deu tantas esperanças! Mesmo sabendo de tudo que eu sentia, me deu todas as esperanças do mundo. Fez coisas por mim que nenhum garoto jamais fez. Coisas que não posso lembrar... Lembrar é dolorido. A culpa foi minha também, de fantasiar tanto. Mas você me deu o papel, os lápis. E foi com eles que escrevi meus sonhos, fantasias, melhorei as coisas. Até que alguém veio, o arrancou de minhas mãos e o rasgou. E eu tento, e tento não pensar em você, me distrair. Mas eu não consigo. A falta que você me faz é tão grande... Eu queria poder dizer que sou forte, que não te perdôo pelo que fez. Mas eu sei, e você também sabe: Eu sou uma eterna idiota. Perdôo, no minuto que você aparecer na minha frente. Não precisa ne pedir desculpas: É só você passar na minha frente. Eu quero te ver. Eu preciso te ver. Te abraçar, te sentir, olhar nos teus olhos e tentar me enganar mais uma vez.
Queria que não tivesse acabado do jeito que acabou.